הטלפון שלנו:
077-2172770

פורום זוגות מעורבים - דתי חילוני

24/01/2018 - - ש
היי יודעת שעברו כמה שנים אבל אשמח לדעת מה איתך היום ולשתף אותך גם בסיפורי שבדיוק אותו הדבר כמו מה שתיארת פה, הרגשתי שלקחת לי את המילים מהפה Shoham_1996@walla.com

הספר "לבדו"

09/12/2017 - ortal678900@wallw/com - לב אוהב
מצטרף להמלצה על הספר "לבדו", פשוט שינה לי את החיים!

09/12/2017 - ortal678900 - לב אוהב

ממליץ בחום על הספר "לבדו" על זוגיות ונפש.

07/12/2017 - yaniv_7676@walla.com - yaniv
ממליץ בחום על הספר "לבדו" על זוגיות ונפש. מדהים ועוזר המון!

ממליץ בחום על הספר "לבדו" על זוגיות ונפש.

07/12/2017 - - yaniv
ממליץ בחום על הספר "לבדו" על זוגיות ונפש. מדהים ועוזר המון!

המצלה על יועץ זוגי מקסים

31/10/2017 - shani@inter-dev.co.il - דנה
שלום לכם, אשמח להמליץ על יועץ הזוגיות דוד סיני: ניתן לקרוא מאמרים שלו וליצור קישור עמו דרך האתר: http://www.davidsinai.net/

מחקר אקדמי- עבודה סמינריונית

21/08/2017 - sap31@walla.com - ספיר
שלום, שמי ספיר, סטודנטית לתואר ראשון בחינוך, עורכת עבודה סמינריונית בנושא- ילדים אשר גדלים למשפחות מעורבות מבחינה דתית. (אבא דתי ואם חילונית, או ההפך) . אשמח לקבל מידע בנושא, מקורות מידע אקדמיים שאפשר להיעזר בהם. תודה . מייל -sap31@walla.com

מחקר אקדמי- עבודה סמינריונית

21/08/2017 - sap31@walla.com - ספיר
שלום, שמי ספיר, סטודנטית לתואר ראשון בחינוך, עורכת עבודה סמינריונית בנושא- ילדים אשר גדלים למשפחות מעורבות מבחינה דתית. (אבא דתי ואם חילונית, או ההפך) . אשמח לקבל מידע בנושא, מקורות מידע אקדמיים שאפשר להיעזר בהם. תודה . מייל -sap31@walla.com

תשובה

19/04/2017 - - הרב נחמנסון
ברמה העקרונית, כשהילד מגיע לגיל 9 אנו רוצים שיקפיד על 6 שעות אחרי בשר לפני אכילת חלב. עד גיל זה, אנחנו גמישים בענין בהתאם לגיל כדלהלן: עד גיל 3 אין צורך להמתין כלל בין בשר לחלב, רק לשטוף את הפה משאריות הבשר. מגיל 3 עד 5 שלוש שעות המתנה. גילאים 6-7 ארבע שעות. גיל 8 חמש שעות.

הפרדה בין בשר לחלב

19/04/2017 - - ארז
אשתי אדם לא מאמין, וגם לא מקיימת מיצוות, חוץ מהדברים שאני מצליח להכיל בבית לאחר שיחה, הבנה וקבלה אחד של השני, אז כל נושא הוא נושא חדש שמדברים עליו וחושבים איך עושים את זה בלי לפגוע זה בכבודו של זה. ובעצם עכשיו שנולד לנו ילד, עולה שאלה מתי אני מתחיל לשמור שהילד יפריד בין שעות אכילת בשר לחלב? כי הרי קורה מצבים שהאמא נותנת לו לאכול עוף טחון ואז מניקה אותו. מתי להתחיל לדבר על הנושא, שחשוב לי שישמור על הפרדה?

תודה

31/03/2017 - - משה
http://tools.savey.co.il/pension-compare/

28/02/2017 - - עמי ברעם
שלום וברכה תודה שפנית ושיתפת אשתדל לתת מעט מניסיוני כיועץ זוגי מגשר ובפרט כחוזר בתשובה ונשוי במשך 10 שנים לאשה שלא חזרה בתשובה כאשר התמודדנו עם בעיות מורכבות של שבת, כשרות, וטהרה, וזאת על מנת לשפוך קצת אור להתלבטות האמיתית בה אתה נמצא. מתוך התיאור שלך אני מתרשם שאתה בוגר ולא מותר בקלות על עקרונותיך המאוד חשובים וכן ברור הכיוון של החיים שלך מה שמקל על תהליך הבחירה, עוד ברור משאלתך שהחיבור בינכם חזק יש משיכת הלב ואינטרקציה טובה אך חסר ביעד המשותף כלומר בהשקפת החיים שלכם כלומר על איזה ערכים אתה רוצה להעמיד את יסודות הבית שלך וחינוך הילדים? , למרות ששניכם שומרים תורה ומצוות בכל זאת יש פערים בהשקפה שאתה חרדי והיא לאומית זוגיות דורשת מאיתנו לגייס משאבי ותעצומות נפש שבדרך כלל איננו משתמשים ומודעים לכוחות אלה, זה יכול להיות מתיש אך גם מפתח ,מבגר ומצמיח וכמובן שהכל עניין של גישה והסתכלות בהירה על החיים במסגרת הסיוע כיועץ זוגי אני פוגש זוגות במצבים שונים,זוגות שכלפי חוץ הפערים אינם כה גדולים וכן זוגות שאחד חרדי ובת זוגו חילונית וכל אחד בקצה אחר, אל לנו לטעות! לפעמים זוגות שהפער שלהם לא כל כך גדול נמצאים במשברים מאוד גדולים וזוגות שהפער גדול מאוד עוברים זאת די בקלות , אני מספר לך זאת בכדי להדגיש שהקושי הוא אישי לכל זוג ויותר מכך הקושי מתחיל אצלנו פנימה! ככל שקישורי החיים שלנו והאינטיליגנציה הריגשית מפותחת יותר כך קל לנו להכיל שינויים, להכיל את השונה ולהסתדר טוב יותר עם עצמנו ועם בן זוגנו, אם אנו קשי יום ונמצאים במרה שחורה על החיים אז כמובן שכך גם יראו החיים הזוגיים שלנו היכולת להצליח בזוגיות היא היכולת שלנו להתפתח לצמוח ולהצמיח את עצמנו וסביבתנו וככל שנגדיל לעשות כך ייטב לנו כלומר כוונתי בהתפתחות היא היכולת להכיל מצבים שונים ומנוגדים בחיינו כהזדמנות ולדעת למנף כל משבר לצמיחה שהרי זוגיות בבסיסה היא ניגודיות והמטרה שלך ושל בת הזוג להתמקד בטוב הקיים אך בכדי לראות טוב בבן הזוג עלינו לראות טוב בעצמנו שזה הבסיס להסתכלות בהירה על החיים וככל שנפתח את היכולת הזו ונוכל להקים משפחה נהדרת שיכולה לחבר הפכים להכיל שינויים ולקבל את כל אחד מבני המפשחה גם הוא שונה מאיתנו נכון שתנאי חשוב להצלחה בזוגיות זה יעד משותף ובמיקרה שלכם היעדים אומנם באותו כיוון אך הגוונים שונים שיכולים להעיד על השקפות עולם שונות בחינוך, צבא, פתיחות לעולם וכו' הזוגיות גם כך דבר לא פשוט וכמובן שבמקרה שלכם יתלבש גם הפער ההשקפתי שיקשה יותר על בניית הזוגיות יש לך את הפרבילגיה כבחור צעיר לבחור עבורך את הטוב ביותר ולא להתפשר , מצד שני אם מצאת כבר כעת בחורה שמרגיש לך כקשר חזק חשוב לא לפסול על הסף ולבדוק את היכולת שלכם לעבוד עם השינויים האם אתה חש שדברי סייעו לך ? אתה מוזמן להמשיך ולשאול בכל עת אני כאן בשבילך! בהצלחה עמי ברעם

אני בן 21 יוצא עם בחורה

27/02/2017 - - אבישי
אני בן 21 וחצי יוצא עם בחורה כבר מספר חודשים בשבילי זו הבחורה הראשונה שאני יוצא איתה אבל אני לא ראשון אצלה. ובתחילת דרכנו נראה היה שישנם פערים גדולים מאוד אנו באים ממגזרים שונים ומרקעים שונים אני מבית חרדי והיא מבית חילוני, היא חזרה בתשובה וכיום היא דתיה לאומית. במשך החודשיים הראשונים יצא לנו לשוחח על כך רבות ובעכבות שאיפות למקום דומה הנחנו שזה כן יכול ללכת והחלטנו להתקדם שלב אבל אז הרגשתי לא שלם עם ההחלטה וביקשתי הארכת זמן והיא הבינה.. כעבור חודש נוסף החלטנו שזהו מתחתנים ואפילו עברנו לצעדים מעשיים ואז ההורים שלי עשו לי שיחה לבדוק אם באמת אני שלם בהחלטה, ישבתי וחשבתי עם עצמי כמה ימים ואני לא יודע מה לענות על כך האם באמת הגענו להבנות או שהתפשרתי על העקרונות שלי והלכתי על דרך חיים שתמיד הייתה אצלי לא פסולה אבל אולי קצת בדיעבד ולפעמים אני חושב על זה ואני לא בטוח שאני רוצה בכלל להתחתן איתה או אני לא בטוח שאני רוצה באופן כללי להתחתן בשלב זה של החיים שלי אני רואה את העולם בחוץ אנשים עובדים קשה בשביל לתחזק את החיים שלהם לא בטוח שיש לי כח להתמודד עם זה כרגע .... אני מוכרח לציין שיש לנו אינטרקציה מאוד טובה ואנחנו יכולים להיות שעות בייחד ולדבר ולא יהיה לנו משעמם יש לה מידות טובות ואני מעריך את האדם שבה וכמובן כשאני נמצא איתה מרגיש שקצת יותר מסתדר..

מחקר אקדמי

28/05/2016 - Chanush@gmail.com - חנ.ה
מתור סטודנטית ודתיה נשואה כבר 12.5 שנה לחילוני אשמח לענות לשאלותיך. בהצלחה

מחקר אקדמי

06/05/2016 - elinaoriya8@gmail.com - אלינה
שלום שלי , אני סטודנטית למדעי החברה ורציתי לדעת אם אוכל להיעזר בך במציאת מקורות לעבודה סמינריונית בנושא זוגות מעורבים. תודה

מחקר אקדמי

06/05/2016 - elinaoriya8@gmail.com - אלינה
סטודנטית במדעי החברה זקוקה למתנדבים : זוגות מעורבים - דתי/ה חלוני/ת או זוגות מעורבים יהודי/ה ולא יהודי/ה . לצורך ראיונות לעבודה סמינריונית

מחקר אקדמי

06/05/2016 - elinaoriya8@gmail.com - אלינה
שלום פנינה שמי אלינה , אני סטודנטית וזקוקה למתנדבים לצורך ראיונות בנושא נישואים מעורבים . אשמח אם תצרי איתי קשר

תשובה

24/01/2016 - - הרב עמי ברעם
מקובלנו מפי חז"ל ששומר מצוה לא יידע דבר רע. כיון שכך, מאחר ונתינת סנדקאות לאבא היא בכלל מצות "כבד את אביך ואת אמך", ומצוה זו הרי קיימת גם כלפי אבא שלעת עתה אינו שומר תומ"צ, לא יתכן שקיום מצוה זו יגרום חלילה נזק לילד, אדרבה – קיום המצוה יביא זכות גם לו וגם לסנדק. לכן אני נוהג תמיד במקרים של בעלי תשובה שרוצים לכבד אותי בסנדקאות (אפילו כששני בני הזוג בעלי תשובה), אני שואל אותם תחילה: האם כבר נתתם להוריכם? כי למרות שהוריהם אינם שומרי שבת – הם קודמים!!! הדברים מיוסדים על ספר דרשות הר"ן, וכך היה מורה הרב מרדכי אליהו. והשומע לדברים אלו ישכון בטח.

שאלה דחופה- סנדק חילוני

24/01/2016 - - מיכל
ש לנו ברית ואישתי ביקשה מאביה להיות סנדק אישתי היא חילונית וכן אביה יש לנו ריב גדול מאוד מאחר והיא כבר אמרה לו ואני לא מוכנה שהוא יהיה סנדק כאשר אינו שומר שבת מה עושים אנו בפיצוץ גדול

חילונית שחיה שנים ארוכות עם חוזר בתשובה

31/12/2015 - pninaer@walla.com - פנינה פטאל
שלום אשמח לתרום מנסיוני לטובת מחקר אקדמי בברכה פנינה פטאל

חילוני אצל משפחת הדתיה

04/11/2015 - - מור
לבן זוג שלי החילוני מאוד קשה עם זה שעליו לכבד כל דבר שקשור לדת אצל ההורים שלי הדתיים, אבל הם לא יכולים לקבל אותו בלי כיפה, או לא שומר שבת (ברעיון, לא שהוא מבקש לחלל שבת לידם), וזה יוצר אצלו מירמור רציני כל פעם שאני מבקשת שניסע להוריי לשבת. זה מאוד מעציב אותי, ומקשה עלי כשהסוגיה עולה, ואני לא ככ יודעת איך להתמודד עם הנושא. אני לא ממש מדברת על זה עם ההורים שלי ועל הקבלה שלהם אותו, כי הנושא קשה להם והם עברו דרך ארוכה לקבל אותו כבן זוג שלי. וגם אין לנו תקשורת כל כך פתוחה.... יש לכן/ם עצות ונסיון...?

השקפה שונה לפני הנישואין

04/10/2015 - hagarharlap@gmail.com - הגר
רוית, אני בדיוק באותו מצב כמו שתיארת! אמתין יחד איתך לתגובה:)

השקפה שונה לפני הנישואין

04/10/2015 - hagarharlap@gmail.com - הגר
רוית, אני בדיוק באותו מצב כמו שתיארת! אמתין יחד איתך לתגובה:)

חזרה בתשובה ושינוי כאילו ביום אחד מהפך

03/10/2015 - rabit82@walla.com - רוית
שלום ותודה רבה על הפורום המחבק הזה שגורם לי להרגיש שהתגובות שלי הן נורמליות אם אפשר לקרוא לזה כך. אני בת 33 עם בן זוג שמכירים שנתיים וכזוג נמצאים יחד שנה מתוכה יותר מחצי שנה גרים בבית אחד. מתחילת הקשר היה בו משהו שזיהיתי כקרבה לדת והבהרתי לו שאני לא מתכוונת לחזור בתשובה ושאם זה הכיוון שלו אז כדי לסגור את העניין כבר אז. הוא היה רק מחייך בשקט הזה שלו , כאילו הוא יודע משהו שאני לא יודעת, נותן לי להוציא קיטור וממשיכים כאילו כלום. היינו אמורים לפני חודש וחצי לעבור לגור יחד וקצת לפני המעבר עלו אצלי תחושות שלא היה לי הסבר להן. מאפיין שלו הוא השקט הזה שבעצם מניע רכבת ארוכה ללא הפסקה של מחשבות שמתנהלות בינו לבין עצמו בראש. חוסרים שלא באמת ידענו להגיד מהם ביחסים, עלו בשיחה ביננו ופתאום ספק שלו מהכיוון שהוא רוצה בחיים ( השלמת לימודים, עבודה חדשה) מנעו ממנו את הצעד , הרגשתי את המצוקה שלו ויחד עם זאת העלבון שלי וכעס גדול. זה המשיך למחשבה על לימודים בירושלים ( אנחנו גרים בצפון השרון ואני סטודנטית לתואר שני בחיפה) , נסיעה לאומן בראש השנה והחלטה לשמור שבת, פתאום ברכות על הכל... ולאן זה ימשיך אני לא יודעת. אנחנו כל תקופת הזמן הזאת במן חשבון נפש יותר שלי מאשר שלו מה עושים. האם להמשיך ביחד? האם אני אעכב אותו מההתקדמות הרוחנית שלו? כאשר דיברנו על הדברים קצת לפני כל השינוי אז גיליתי לראשונה שהוא רוצה אורח חיים דתי בבית , איכשהו הגענו להבנה שזה חייב יהיה להיות הדרגתי אבל לווה בהמון חששות שלי, מה אם אני לא אתחבר. מה יהיה אז? אני כן הבעתי רצון ללא קשר אליו בתור מי שמגיעה מבית מסורתי בבדיקה שלי את הקונפליקט שיש לי עם האמונה ( מה יש או אין, מה זאת האמת שכולם מדברים עליה ובכלל, להצליח להיות באמונה אמיתית, אם אפשר בכלל) הדרך שלו היא כל כך מהירה שאני מרגישה בטיסה שאני לא יודעת האם להישאר ובסוף תהיה נחיתה בחוף מבטחים, או לרדת משם, לא להילחם, למרות שאני מרגישה שאני אוהבת אותו, ( אני מנסה לחשוב למה אני אוהבת אותו ואני לא יודעת למה)? ואני כועסת, אני לא מצליחה לשחרר מזה תחושת חרדת נטישה, ופתאום עדיפות שנייה, השינוי הפתאומי. במהלך התקופה הזאת אמרתי לו שאין לי כלים להתמודד עם זה ופעמיים כבר ניסיתי להגיד שאולי כדאי להמשיך הלאה כל אחד אבל לא הצלחתי לשכנע אפילו את עצמי. אני מפחדת לעשות טעות ולשחרר ומצד שני אני מפחדת לעשות טעות ולמצוא את עצמנו בתסכול הנובע מהקושי לקבל ולהכיל אחד את השני. חשוב לציין כי הסכמנו שניינו על רצון למציאת דרך משותפת, יחד עם זאת אני מרגישה שרוב המאמץ , הויתור באים כרגע ממני. אשמח לעצה!!! ** נכנסתי לארועים ואין שום דבר מעודכן לחודשים הבאים. האם יש סדנא/מפגש ל'זוגות עם פערים בהשקפה הרוחנית לפני נישואין'. תודה רבה

עזרה במחקר אקדמאי בקרב זוגות דתיים וחילוניים

08/09/2015 - sheli_blonda6@walla.co.il - shelis
שלום לכולם, אני עושה מחקר העוסק בהבדלים בתפיסת העולם בין זוגות מעורבים (חילוניים ודתיים) והשפעתם על עיצוב וחינוך הילדים, אשמח אם יש בפורום זוגות מעורבים שיוכלו לענות לי על שאלון קצר לטובת המחקר השאלון ממוחשב והתשובות נשלחות אוטומטית בשליחת הטופס מצורף הקישור לשאלון: https://docs.google.com/forms/d/1-hnedDuIwYIqKC1oy-UsI_-C5l35H1c730EiMG04z6Q/viewform תודה רבה מראש:)

דתיה עם ב זוג חילוני 4 שנים - רוצה לייעץ לכן קצת א

13/04/2015 - - רחלי
שלום לכולן, קראתי הרבה מהשאלות שאתן שאלות ושאלתי אותן הרבה זמן קודם, שאלתי רבנים ואמרו לי להיפרד ולא הקשבתי להם, הקשבתי ללב שלי והמשכתי להתפלל עליו שיחזור בתשובה יום ולילה, אני אומנם הולכת עם חצאיות רק בשבתות, אבל ברמה הרוחנית אני חזקה ברוך ה' ולפעמים קיצונית, אנחנו מתחתנים בעוד חצי שנה בעזרת ה ' לאחר הרבה שיחות ומריבות, אנחנו ביחד 4 שנים, שהתחלנו לצאת היתי דתיה ולא ידעתי שזה יגיע למצב רציני שכזה, הבעיה אצלנו שזה לא רק הוא זה גם המשפחה שלו, יש לו אמא ואחות, לא שומרות שבת מעשנות בשבת, יום אחד חזרתי בית כנסת והיא כיבתה את התנור של האוכל שנאכל, אני מאמינה בחינוך דתי כי אני רואה איזה שוני היחס בין ההורים לילד לבית חילוני ולהפך בבית דתי, שהכל רגוע ודנים לכף זכות כל אחד, זה דבר שאתן צריכות לגבש באופי הבן זוג שלכן. כמה דברים, מי שרק התחילה לצאת עם בחור חילוני, לחתוך את זה, אין לדעת אם זה ילך לטובתך או לטובתו, יש מקרים שהבן זוג חוזר בתשובה ויש מקרים ההפך, אצלנו למשל ככל שהוא יותר מחלל שבת ככה אני יותר מתחזקת ויש ימים שלא מסוגלת להסתכל עליו. זה חיים לא קלים זה מחלוקות שרק מתרבות עם הזמן בזוגיות, אני כבר היתי בתוך זה ניסיתי לנחם את עצמי הוא מושלם ומפנק ודואג וגבר טוב ויהיה אבא טוב, אז השבת שלו לא כמו שלי אז מה.. אבל החלום הזה מתנפץ דיי מהר, בחורה שכבר בתוך המערכת יחסים צריך להציב גבולות ברורים, לבוא אחד לקראת השני, לעשות תיאום ציפיות מה את רוצה ומה הוא רוצה, לראות שהוא מבין אותך ליד המשפחה שלו, שאם לא נוח לך שם כשהם לא שומרים שבת אז הוא מעסיק אותך, ולא להתייעץ עם חברות חילוניות הן לא יבינו אותך, עוד דבר חשוב, להסתכל בכוס, בכיסו ובשעת כעסו. מי שרוצה מוזמנת לשלוח לי הודעות בשמחה ובאהבה ואתן לה מהניסיון המר שלי, ותאחלו לי בהצלחה בחיי נישואין כי ניסינו לבטל את החתונה ולא הצלחנו משהו החזיק אותנו, הכל בעזרתו! RACHELI740@WALLA.COM זה המייל שלי, מאחלת לכולכן זיווג הגון משורש נשמה.

תמצאי את זיווגך

13/03/2015 - - מיכל
שלום גולי אם את מרגישה מוכנה לנישואין חבל על הזמן את יכולה לתת לו יעד לא כדאי לבזבז זמן על מי שלא סגור על עצמו במידה ויסכים אז מעולה ואם לא תתקדמי בטוחה שתמצאי את זיווגך!!

זוגיות מעורפלת

11/03/2015 - - ג'ולי
שלום אני בת 21 ויש לי חבר כבר שנה וחטדשיים..הייתי חילונית והוא החזיר אותי בתשובה ועכשיו אני יותר דתייה ממנו.. רוצה כבר להתחתן והוא לא חושב שזה הזמן, רוצה לעשות כסף ואז וטוען שרוצה עוד שנה רקלהתחיל לחשוב על חתונה. הוא לא חוסך כ"כ כסף, הוא לא חטשב על לימודים בעתיד הקרוב ואין לי מושג מה לעשות.. כדתייה אני מרגישה שהוא לא בראש שלי אבל אני מאוד אוהבת אותו.. אני מבולבלת נורא ובוכה המון. להיפרד או לחכות לו כמה זמן שצריך?..

mayf2S

29/01/2015 - YTsVFN - nEPBcs
1MLTTc <a href="http://iwoapnzkxjvb.com/">iwoapnzkxjvb</a>, [url=http://dgtdfzrdadjh.com/]dgtdfzrdadjh[/url], [link=http://utpmizhwcerh.com/]utpmizhwcerh[/link], http://poihbcgdqhgv.com/

אני דתיה וחבר שלי חילוני

04/01/2015 - - חמי
שלום לכולם. לי קוראים חמוטל, אני בחורה דתיה, וגל- החבר שלי- חילוני. אנחנו בשלב מתקדם בקשר, חושבים כבר על ההמשך אבל חוששים מפני ההתמודדויות הכרוכות בזוגיות מיוחדת כזאת. הנושא העיקרי שאנחנו מתלבטים לגביו הוא גידול הילדים- איך אפשר לגדל ילדים כשההשקפות שונות (האם ישמרו שבת, לאיזה חינוך שולחים ועוד.) אנחנו מאוד נשמח אם זוגות שיש להם כבר ילדים בוגרים יוכלו לשתף אותנו בהתמודדויות, ולספר לנו באיזו דרך הם מגדלים את ילדיהם ואיך זה בשביל ילדים לגדול במשפחה מעורבת. תודה רבה!

04/01/2015 - - בדיקה

בעלי חזר בשאלה

25/12/2014 - namushy@gmail.com - נעמה
שלום רבקה אני נעמה ובעלי חזר בשאלה לפני שנתיים. הוא הסתיר ממני את העובדה הזו במשך חצי שנה ומתישהו כבר לא יכל לשמור בסוד. כמובן שהגילוי מבחינתי גרר קושי גדול והייתי צריכה להפנים שמה שהוא עושה זה לא החטאים שלי... מה שחשוב הוא שהמשפחה חשובה לך, זו נקודת פתיחה טובה. גם לו המשפחה חשובה ולכן היה לי יותר קל. את צריכה לדבר איתו בכנות, כי זוגיות טובה מתחילה בפתיחות וביושר הדדי. ואחרי שתעברו תהליך כלשהו של עיבוד העניין תלכו לסנדא של עמי ואביטל. ואת מוזמנת גם לדבר איתי. אשמח לעזור על שאלות יותר קונקרטיות... בהצלחה! נעמה

ראיון קצר - התמודדות עם חזרה בתשובה/שאלה במשפחה

25/12/2014 - beolander@gmail.com - בעז
שלום רב, שמי בעז ואני סטודנט לתואר שני בלימודי גישור ויישוב סכסוכים באוניברסיטת ת"א , במסגרת עבודה שאני עורך אני מבקש ללמוד יותר על הנושא של התמודדות עם חזרה בתשובה במשפחות עם ילדים בהן אחד מבני הזוג בחר לחזור בתשובה או בשאלה. אני מעוניין לקיים ראיו פרונטלי קצר עם אחד מבני הזוג. תודה ! בעז 050-7206479

מבינה ללבך

23/12/2014 - Ofirkeren1@gmail.com - קרן
אהלן ליאור, ראשית אין ספק שזה מורכב מאוד ודורש הרבה חשיבה, הבעיה שבקשרים בין אנשים הרגש שולט ולרוב מוביל אותנו לקבל החלטות לא שכלתניות... וכנראה שטוב שכך כי אחרת היינו נשארים לבד. הרי זוגיות בכלל זה דבר מורכב. החנק של השבתות מוכר לי היטב, בעלי חזר בתשובה שהיו לנו כבר שני ילדים קטנים, תחילה הייתי נוסעת איתם, אבל בגדול רציתי לבלות שבת משפחתית ולכן בחרתי להשאר איתם בבית. זה הרבה פעמים הרגיש לי שאין לי אויר, אבל התחלתי לצאת עם חברות שלי במוצ״ש, פשוט הייתי קובעת מראש וכשהייתה יוצאת שבת אחרי הבדלה הייתי מתארגנת והולכת להתאוור. למדתי בהמשך גם להנות ממנוחת צהריים בשבת, ומבילוי משותף רק בגן השעשועים... אם אתם מחליטים להשאר ביחד, שני הצדדים חייבים להבין את המקום אחד של השני, לתת מרחב ולהיות גם ביחד. זה אומר שגם הוא מקבל את היותך אדם לא דתי. לא עושים שבתות בנפרד, מוצאים בתוך השבת את הביחד ואת הלחוד. ולא צריך לפחד מהלחוד, כל עוד הזמנים של הביחד הם שמחים, משמעותיים, מעצימים ואוהבים. אז הלחוד, קרי הנסיעה שלך בשבת, בטלה בעיני בתוך המארג הזוגי. בכל מקרה ממליצה להצטרף לסדנא. את מוזמנת גם להתקשר בשמחה 054-4550887, קרן. בהצלחה.

ממליצה להצטרף לסדנא

23/12/2014 - osnatshapi@gmail..com - אסנת שפירא
ממליצה להצטרף לסדנא של התקשרות זוגית לפני שמחליטים החלטות. אסנת שחיה בזוגיות כזו שהשתפרה אחרי הסדנא

מצב מורכב

22/12/2014 - mlior9@gmail.com - ליאור
שלום לכולם, עברתי על מספר הודעות בפורום וגיליתי המון מיקרים זהים לשלי ולכן אני אתמצת את הסיפור שלי. אנחנו זוג מעורב אני החילונית והוא הדתי (מגדיר את עצמו כדתי ליט) יחד כבר שנה וחצי ולאחרונה נפרדנו אך לא ממש שלמים עם ההחלטה. בני 33+ היינו כבר לקראת צעד של חתונה אך לאור הפערים החלטנו ללכת איש ואישה לדרכו/ה...זה לא ממש עובד. הבעיה העיקרית שלנו היא השבת את רוב הדברים האחרים הסכמתי לקיים, בשבת אני פשוט מרגישה מאוד חנוקה. לא ביקשתי ממנו לשנות את דרכיו אלא שיאפשר לי לחיות את חיי וזה אומר שבמידה וארצה לנסוע בשבת הוא יאפשר לי להעדר מהבית לכמה שעות, הוא מוכן להתפשר בכך שבשבתות בהן ארצה לנסוע, נבלה אותה בנפרד. פיתרון כזה יכול אולי להתאים לעכשיו אבל לא לשנים הבאות בהן יהיו לנו ילדים ואני תמיד ארצה להיות איתם. זו רק אחת הדוגמאות המדאיגות אותי ובאופן כללי ארגיש שאני משקרת לילדים שלי ולעצמי כי אני לא מקיימת את המצוות האלו בגלל שאני מאמינה בהן וקשה לי עם העובדה הזו (לאור היותי בנאדם מאוד אמיתי וכנה וכך גם הוא). באופן רציונלי ההחלטה להיפרד הייתה נכונה ואין מה לעשות צריכים להמשיך הלאה אבל הלב והרגש אומרים דברים אחרים, האהבה, החברות והערכה שהייתה בנינו נדירה והשעון מתקתק...אשמח לעצתכם ואם אתם יכולים לחזות לי את העתיד זה בכלל יהיה מעולה :) תודה

אני לא רואה את עצמי בחיפוש אחר שאלה

19/12/2014 - - הפנינה
וגם כ"דתיה" לא הגדרתי את עצמי כך אלא כשומרת שבת ואז כשהפסקתי אז כלפי עצמי זה היה פשוט להפסיק לשמור אבל כלפי הסביבה חילונית או דתית המבט עלי מאוד שונה והשאלה היא דווקא אצלם "מה נזכרת בעצמך בגיל 27" מפה ולהטמיע את זה בזוגיות....

כשאני חושבת על זה

18/12/2014 - - רבקה
זה נכון מה שאתה אומר מי שיוצא בשאלה גם אם מצליחים לשמר את הזוגיות הוא עדיין בעמדה של מי שבגד לא רק בבן זוגו אלא במערכת שלמה בכל הקהילה (חרדים חיים בקהילתיות לעומת חילונים) בכל האקסיומות ערער את כל המבנה..  לעומת זה שחוזר בתשובה גם אם בהתחלה זה קשה לסובבים ולקרובים בסופו של דבר אפשר להסתכל עליו כמי שחיפש משמעות וחיפש את דרכו, ולכבד את צרכי הפרט זה סוג של ערך עליון בחברה החילונית כלומר בעיניי שני התהליכים גם אם הם הפוכים הם מקבילים במהותם ובגלל אופי החברה החרדית והחילונית, המחיר הוא מאד שונה, גם היציאה בשאלה יכולה להיות תוצאה של תהליך אישי וחיפוש אחרי המשמעות האישית. החוזר בתשובה מחפש משמעות ומוצא אותה במשמעות מוחלטת וכללית והיוצא בשאלה מחפש משמעות ומוצא אותה במשמעות אישית. החוזר בתשובה מוצא אותה בתשובה במובן הפשוט של המילה והיוצא בשאלה מוצא אותה בחיפוש, בשאלה במובן הפשוט של המילה.

חזרה בשאלה

18/12/2014 - - יריב
אני חושב שהמבוכה בחזרה בשאלה גדולה יותר מחוזר בתושבה יש בושה פחד וסטיגמה חזקה מאוד אולי זו הסיבה!

תודה על השיתוף

18/12/2014 - - רבקה
מעניין במידע שאני רואה באתר הזה יש הרבה דוגמאות לזוגות שאחד מהבני זוג חוזר בתשובה, ופחות וכמעט ולא על זוגות שאחד יוצא בשאלה, או שהוא בכיוון לשם או מתלבט נכון ש״הפנינה" כתבה על הקרה שלה שזה בכיוון הזה, ותודה גם לך על השיתוף, אבל אני תוהה מה הסיבה לזה שאין כמעט חשיפה של זוגות כאלה באתר?

איך כדאי ל"צאת מהארון" כשחוזרים בתשובה או בשאלה

17/12/2014 - osnatshapi@gmail.com - אסנת שפירא
בס"ד לך יקרה שמי אסנת שפירא ואני חיה במשפחה מעורבת. אני חזרתי בתשובה ובעלי עוד מעט 25 שנות נישואים נשאר כפי שהיה . הרבה שנים חייתי ברצון מודחק ולא ממומש לא נתתי לזה מקום כי פחדתי לפרק את המשפחה ולצאת הרעה בסיפור ויש לזה מחיר של מרמור, תיסכול וחיים בשקר והסתרות זה לא עשה טוב לאף אחד. לפני ארבע וחצי שנים העזתי לחצות את הקווים , לכבד את עצמי ואת רצוני להתפתחות רוחנית והתחיל תהליך ארוך ומורכב שחלקו הלא מוצלח מאבקי כוח והתנגחויות שהיו שם בלי קשר לנושא ובחלקו הטוב השתתפנו בסדנא של זוגות עם פערים אידיאולוגיים של התקשרות זוגית ועלינו על פסים של יותר הבנה ושיתוף ובניית הזוגויות . האמת תצא החוצה במוקדם או במאוחר ועדיף בצורה מושכלת עם תמיכה ועזרה מקצועית חשוב לפעול בסבלנות באחראיות במיוחד כשיש ילדים . אשמח לדבר עם תרצי 054-3550378

אני במצב שלך

16/12/2014 - - הפנינה
היי, אני במצב מאוד דומה, אנחנו אמנם לא חרדים מבית, אך הגענו מבית מאוד דתי, התחתנו דתיים ואני באיזשהו שלב "יצאתי מהארון" והפסקתי בהדרגה לשמור שבת זהו מצב שבו בהחלט נשבר האיזון ויש תחושה שהפחות דתי הוא "הרע" בסיפור. זה חתיכת צעד, אבל כדי שהבית ימשיך להיות שמח תצטרכי להיחשף כדי שלא תיהי עצובה וממורמרת. אני

תהליך מתמשך שבו איני מאמינה בדת

16/12/2014 - - רבקה
אנחנו זוג חרדי לכל דבר. יש חיבור בינינו. קרה אצלי אצלי תהליך מתמשך שבו אני כבר לא מאמינה בדת, אך זה רק אצלי בראש ובינתיים לא שיתפתי את בעלי. בהתנהלות המשפחתית הכל ממשיך כרגיל. אני מאד רוצה לשמור על הזוגיות והמשפחה, זו עדיפות ראשונה. במקביל אני לא בטוחה שתתאפשר וכמה זמן מצב של אנוסה, ואם כן הייתי מאד רוצה לפחות לשתף את בעלי במצבי האי אמוני בלי שהוא יחליט מיד להתגרש, ואם נעבור את השלב הזה (שגם לגביו האם אפשר לקבל ממישהו אצלכם ייעוץ?), ואז להחליט אתו ביחד כל תהליך או אי תהליך. אני נמצאת במקום עדין והייתי שמחה אם הייתי יכולה לדבר עם מישהו על מצבי.

חינוך ומגורים

23/11/2014 - - שיר
שלום, אנחנו זוג מעורב חילוני ודתייה, עם ילד בן 4. אנו מחפשים יישוב או שכונה באזור המרכז (קרוב לר"ג-ת"א) שיהיו מעורבים (דתיים-חילוניים), מקום עם אוכלוסיה צעירה, איכותית ופתוחה, וכן שיהיו בו מוסדות חינוך מתאימים - מסורתיים או מעורבים. מישהו מכיר משהו רלוונטי? תודה :)

מה עלינו לעשות לדעתכם?

09/11/2014 - - צפי
אני פונה אליכם בעקבות המלצה חמה שקיבלתי אני אשמח לספר את הסיפור שלנו, ולבדוק מולכם מה עלינו לעשות אני ובן זוגי שנתיים ביחד. שנינו מגיעים מבתים חילוניים, אך בן זוגי הוא אדם מאמין מאוד ובעל זיקה חזקה לדת. ידענו על הפערים מהרגע שהכרנו, אך בחרנו להמשיך הלאה. בתחילת הקשר הסממן הדתי היחיד היה שהוא הניח תפילין מידי בוקר, לעיתים הלך לבית הכנסת בכניסת השבת ושמר על בשר חלב. במהלך הקשר שלנו נתקלנו בקשיים רבים מכיוון שבן זוגי, עם הזמן, קיים עוד מצווה ועוד מצווה, כשהשאיפה שלו הייתה שמירת השבת ולימוד שיעור תורה פעם בשבוע. לאט לאט, הפסקנו לצאת ביום שישי בערב, הוא התחיל לקרוא את הפרשה בכל שבת, הוא התחיל ליטול ידיים ולהתפלל עוד תפילה בהנחת התפילין, עברנו לגור ביחד אז סיכמנו על הפרדת כלים בבית, הפסקנו ללכת לגמרי למסעדות לא כשרות וכיוצא באלו. בכל פעם שהנושא צץ הוא גרר וויכוחים, אך בסופו של דבר "התרגלתי" למרבית הדברים, כשאני חוזרת ומצהירה שהקו האדום שלי הוא שבת ולימוד התורה. מתחילת החגים ועד היום עברנו הרבה, והיריעה קצרה מלהכיל את כל הפרטים, אך הגענו למצב של פרידה זמנית, ולאחר שהבנו שאנו לא מסוגלים האחד בלי השנייה, לפחות לא מבלי לנסות להילחם על האהבה והזוגיות היפה שלנו, חזרנו ואנחנו רוצים להתחיל בתהליך שיעזור לנו למצוא את עמק השווה שלנו. למרות הצהרתי מעלה, בעקבות כל מה שעברנו ובשם האהבה, אני הסכמתי לשמירת שבת. חשוב לציין שלבן זוגי אין בעיה שאני לא אשמור שבת, רק שלא "אפריע" לו לשמור את השבת. עם זאת, אני מבקשת "הקלות" מסוימות בצורה שהוא ישמור את השבת (למשל, מספר הפעמים שהוא יילך לבית הכנסת) שבן זוגי מתנגד אליהן. בנוסף, בן זוגי די מתעקש על לימוד שיעור תלמוד פעם בשבוע, ואני מאוד חוששת מזה מכיוון שאני מעוניינת להגיע לסטטוס קוו בנושא הדת - שמירת שבת ולא יותר מזה - ואני מפחדת שאת הדברים שהוא ילמד הוא יהיה מעוניין ליישם, מה שייצור בעיות נוספות בעתיד. יותר מכך, קיימת אצל המשפחה שלי התנגדות עזה לנושא זה. הם טוענים שאהיה אומללה אם אלך בדרך זו, מפחדים שזה יעמיק ומפחדים שזה יפרק את המשפחה. בן זוגי טוען שלא נוכל לשמור את השבת מבלי שנבין מה היא שבת, מה הערכים של השבת ומה מצווה לעשות בשבת, ואנחנו לא מצליחים להגיע בכוחות עצמנו להבנה ולהסכמים בנוגע לנושא זה. חשבנו ללכת להתייעץ עם רב וכן להתארח אצל משפחה חובשי כיפה סרוגה כדי לחוות מקרוב את השבת. אך עם זאת, אני מרגישה שאנחנו צריכים איזשהו ייעוץ זוגי מאנשים שחוו את אותו התהליך, שיעזרו לנו להבין ולהתמודד ולתקשר בעצמנו את הנושא, כמו שאנחנו מתקשרים בצורה מצוינת בנושאים אחרים. סיפרתי בקצרה את הסיפור שלנו, כמובן שיש עוד המון פרטים והיבטים ומחשבות ותחושות של שנינו שלא הייתי יכולה להעביר במכתב זה אני מקווה שהצלחתי להעביר פחות או יותר את המצב ששורר בינינו, ואני אשמח לדעת אם תוכלו לעזור לנו אם יש מה לעשות האם כדאי לפרק? אשמח לדעתכם המון תודה

עיצה חכמה, חשוב מאוד להפנים !

09/09/2014 - - שם
שלום לך יקירי, כאחד (מיני רבים) שנמצא בסיטואציה של פרשת דרכים, בעקבות רצון להתחזק או התחזקות בפועל \ דתי...אשמח אם תקשיב טוב טוב למה שיש לי לומר לך בעניין (: אם אתם רואים את עצמכם עומדים בשלב מסוים בפני חתונה, אתם חייבים לעשות תיאום ציפיות !! (בנושאים כגון: דת, חינוך, כשרות, מטרות בחיים, ובעיקר האם יש לכם אופק משותף שמוביל לכיוון מסוים) אח שלי היקר, שב ותחשוב בדיוק מה אתה רוצה, האם אתה תרצה במשך השנים להתחזק יותר? אם כן, עלייך להיות גלוי עם בת זוגתך, ולא להשלות אותה. לתאם ציפיות. לא נמצאים בזוגיות בגלל "אהבה", זה שטויות,אלא בגלל שישנם יעדים משותפים, רצונות מקבילים פחות או יותר וכו'. בתור אחד שעובר דברים לא קלים עם אישתי, זו עיצת זהב, ובחינם (:

מה עושים ? עדיין בקשר..

23/08/2014 - orpnet@gmail.com - אור
היי אני אור חוזר בתשובה בן 22 ,לא דתי עד הסוף עדיין אבל בהליכי חיזוק, הייתה לי בת זוג שהכרנו לפני יותר משלוש שנים .. היא מבית חילוני לגמרי ואני מסורתי , חזרתי בתשובה , ניסינו להתגבר על המרחק ובסוף אחרי שנה וחצי נפרדנו .. אך מאז ועד היום אני והיא עדיין בקשר , מפסיקים לדבר , רבים וחוזרים שוב , שנינו מסכימים שאנחנו אוהבים ולא יודעים אם נאהב מישהו כמו שאנחנו אוהבים אחד את השני . לא יודע מה לעשות , לא מצליחים להיפרד ולא מצליחים להיות ביחד.. מה אנחנו יכולים לעשות ? חייבים עצה

מה עושים ? עדיין בקשר..

23/08/2014 - orpnet@gmail.com - אור
היי אני אור חוזר בתשובה בן 22 ,לא דתי עד הסוף עדיין אבל בהליכי חיזוק, הייתה לי בת זוג שהכרנו לפני יותר משלוש שנים .. היא מבית חילוני לגמרי ואני מסורתי , חזרתי בתשובה , ניסינו להתגבר על המרחק ובסוף אחרי שנה וחצי נפרדנו .. אך מאז ועד היום אני והיא עדיין בקשר , מפסיקים לדבר , רבים וחוזרים שוב , שנינו מסכימים שאנחנו אוהבים ולא יודעים אם נאהב מישהו כמו שאנחנו אוהבים אחד את השני . לא יודע מה לעשות , לא מצליחים להיפרד ולא מצליחים להיות ביחד.. מה אנחנו יכולים לעשות ? חייבים עצה

שחיקה בזוגיות

30/06/2014 - ami@hitkashroot.com - עמי
שלום אלכסנדרה כמו כל זוג נשוי יש צורך בלהפרות את חיי הזוגיות השחיקה והרגל הם מרדימים את מערכת היחסים וזה הופך להיות עניין טכני של פרנסה משק בית וגידול ילדים חשוב להשקיע בזוגיות ולמצוא זמנים בהם אתם לבד יוצאים נוסעים מדברים ומבלים ואפילו רבים כעת שהוא כבר שוקל על ההמשך מומלץ לפנות לקבל עזרה לפעמים חושבים שבחוץ אמצע דברים טובים יותר אך כמובן שזו אשליה בהצלחה

אובד עיצות

26/06/2014 - - שם
שלום רב, אקצר בסיפורי, ואומר רק את עיקרי הדברים: אני בחור חילוני (שומר מהבית על כשרות, יום כיפור, פסח...), אישתי (חגים, כיפור וכו'...אך אינה שומר כשרות כלל) תמיד נמשכתי לדת היהודית, ושאפתי להתקרב ולהתחזק, אך לא באמת העזתי לחקור לעומק, בעקבות ריבים עם ההורים בגיל ההתבגרות. ברוך השם, התחתנתי לפני מספר שנים וכמה חודשים לאחר החתונה קיבלתי בפיתאומיות התחזקות רוחנית אדירה ורצון להתקרב (דבר שאיני יכול להסבירו עד היום), ברוב טיפשותי באתי לאישתי ו"דרשתי" ממנה שנשמור טהרה ושבת - את התגובה שלה לעניין לא צריך לנחש. העניין נרגע לכמה שנים ושוב זה עלה...מכאן היינו רגל וחצי לפני גירושין, היא לא הבינה למה היא צריכה לקבל אותי ככה, היא לא הכירה אותי "מתחזק" ופתאום אני מתהפך עליה?! היא רוצה לדעת היכן זה ייפסק, לאן עוד אגיע...והאמת שאני לא יודע. זו הבעיה. מהפחד שהיא תקום ותעזוב החלטתי לוותר (שוב פעם), בנתיים ברוך השם נולדה לנו ילדה מדהימה, והמחשבות על ילד נוסף כבר באופק. פה אני נכנס ללחץ מאוד רציני, אני יודע שאני חייב להחליט לאן אני ממשיך מכאן, מצד אחד אני לא רוצה לאבד את המשפחה שלי, מצד שני אני מרגיש שאני חי בשקר!! אוסיף ואומר שאישתי אמרה לי משפט שמאוד הכאיב לי "ככל שאתה יותר מדבר על זה יש לי יותר סלידה מהדת". אני ממשיך לחיות בצורה ש"שלום בית לפני הכל", אבל מה עם השבת והטהרה? מה עושים???

אני בחורה צעירה

09/04/2014 - - מיכל
שלום רב, אני בחורה צעירה, באה מבית מסורתי וגדלתי על חשיבותה של השבת אם כי הסביבה שגדלתי וחונכתי בה חילונית. אני לובשת גופיות ומכנסיים, אבל יש את השבת והחג והשבת היא מעל הכל. הוא בגיל שלי, מוזיקאי, בא מבית חילוני לחלוטין, בו ערך המשפחה הוא מעל הכל. שנינו אוהבים נורא, כבר שנתיים. אפילו התחלתי לגור אצלו כמה שבועות, הכנסתי מיחם, ופלטה. הוא מאוד מכבד. אם הוא נוסע להורים בשישי בערב הוא חוזר מיד אח"כ להיות איתי. אני גם וויתרתי, בשביל שזה יצליח. ישנו סט אחד לאוכל, בלי הפרדה של חלב ובשר. הוא מוזיקאי ולכן רוב העבודה שלו בשבת, עם הגיטרה, עם הפסנתר. אני נכנסת לחדר וקוראת ספר. אני האמנתי שנוכל להסתדר, אבל הוא התחיל לשאול: "מה נעשה שיהיו לנו ילדים? האם נגזר עלינו לחיות חיים מופרדים.? פעם הילדים נוסעים איתי לים, פעם נשרים איתך בית?" "מה נעשה בחגים? אני אוותר עליך או על המשפחה? אני רוצה שכולם יכירו אותך, וצערי אנחנו מצליחים להיפגש או בשבת או בחג" אנחנו במשבר. במקום שהחלטנו לוותר. אבל עמוק בפנים יודעים שאנחנו שייכים אחד לשני. יש חיבור מדהים בנינו. אבל השבת והחגים, אין לי תשובה. הצעתי להישאר לישון אבל הוריו נוסעים גם הם בשבתות לטייל, לבקר משפחה. פתאום זה לא כל כך נראה אפשרי, הרי אני לא רוצה להישאר לבד בימי שישי בערב כשהוא יוצא, והוא גם לא רוצה להשאיר אותי לבד ולצאת, אבל זה כופה עליו במובן מסויים. אני מצד אחד מאוד מבינה אותו. מצד שני אני לא יכולה לוותר על עצמי, ולסוע מידי פעם בשבת. הוא לא מבין שזה לא עובד ככה. מבחינתו הוא "לא יכול לחיות עם מישהי שלא באה לקראתו". הוא לא ראה שהמוזיקה היא דבר שמאוד מפריע לי, אבל וויתרתי, מבלי לעשות עניין מזה. ככה גם הכלים. לא עשיתי "רעש" מזה. עשיתי מאהבה, וגם הוא, עם המיחם, עם הפלטה, עם הטלוויזיה שכבר לא מופעלת בשבת, וויתור על חברים ומשפחה כדי להישאר איתי. אנחנו פשוט שני אנשים שבאים מרקעים שונים, מחינוך שונה, שמאוד רוצים, אבל אבודים. אתם דיי המוצא האחרון, כי אני כבר חזרתי לבית של ההורים. אנחנו לא מדברים כבר כמה ימים. שנינו כואבים על הבחירה שבין האהבה למי שאנחנו. תודה על תשובתכם,

משבר בזוגיות

04/04/2014 - alex.3070@hotmail.com - אלכסנדרה
שלום רב, בעלי ואני נשואים חמש וחצי שנים ויש לנו ילדה בת 3 אוטוטו לאחרונה נקלענו למשבר, הוא אומר שהאהבה פחתה. אנחנו האמת נמצאים במצב של שיגרה ולא כל כך מפרגנים אחד לשני. הוא גם לא עוזר לי כל כך עוזר בבית או עם הילדה וחשוב לציין שגם אני עובדת משרה מלאה. הוא חשוב לי מאוד ואני חושבת שיכולים להיות לנו חיים נפלאים יחד, אך אני לא יודעת איך להחזירם למסלול הנכון. וואולי הוא בכלל לא מעוניין, הוא אומר שצריך לחשוב ואולי לנהל משא ומתן לגבי ההמשך. מה לעשות???

תשובה

10/03/2014 - - רב האתר
מותר להזיזו למקום אחר "כלאחר יד" (כלומר עם גב כף היד).

שלום עינב

10/03/2014 - - עמי ברעם
החיים מלאים בהפתעות אין בטחון בשום זוגיות לשמר אותה כפי שהיה בהתחלה . אנשים משתנים עוברים דברים בעיות כלכליות פיטורין מחלות ועוד וכתוצאה מזה ההסתכלות והמבט על החיים משתנה אין אפשרות לעצור תהליכים וחשיבה של אחרים! ז"א שהאחריות חוזרת אלינו לנו יש את האחריות והאפשרות להסתכל על הדברים בצורה נכונה וכאן אני חושב שלגבייך כל זמן שתנסי להחזירו ולשנות אותו תשארי מתוסכלת ותחושת הקורבנות תלווה אותך נכון שזה חוייה לא נעימה וגם תחושה של בגידה שבן הזוג הפר את ההסכם אך בהחלט אפשר ללמוד לעבוד ביחד כזוג וגם להצליח יש זוגות רבים שאנו מלווים בתהליך הזה שעושים עבודה נפלאה ולמרות הפערים חיים בחיי משפחה טובים ומפרים אשמח אם תיצרי איתנו קשר ב03-90302030

רציתי לחדד שלא כל סניפי העמותה מיועד לדתיות

12/02/2014 - - אילנית
כך שבטוח תוכלי למצוא מקום לעצמך. אין שום סיבה לחיות בפחד - וההתעללות נפשית שהוא עושה לך - זה מקרה מוכר וידוע בעמותה. הוא מנסה להחליש אותך ואכן הצליח לגרום לך להיות תלויה בו לחלוטין, להרגיש חסרת ביטחון, "לא שווה" וגורם לך לחיות בפחד מתמיד. את חייבת לעשות שינוי אפילו רק למען בתך היחידה - כי היא זכאית לחיים מאושרים ובריאים. שיהיה לך בהצלחה. אמן!!!

יש עמותה דתית שיכולה לעזור לך ונקראת עמותת בת מלך

12/02/2014 - - אילנית
מה שבעלך עושה לך נקרא אלימות מילולית והנזק שלה הוא עצום. להלן טלפון של עינת מנהלת המעון – 052-7710281 כל טוב!!!!!

בעלי חזר לדת

07/02/2014 - - עינב
אני ובעלי נשואים (היום בדיוק!) תשעה חודשים. לפני שהתחתנו תמיד היה לי החשש שמא הנישואים הללו נועדו לכישלון מלכתחילה, וזאת על רקע פערים בזיקה לדת וברקע המשפחתי - אני הגעתי מבית חילוני ב-100%, כלומר ללא שום זיקה לדת ואילו הוא בא מבית דתי, אמנם הוא "חזר בשאלה" בשנות העשרה לחייו, אך תמיד נשארה בו הזיקה לחיים מסורתיים. ולמרות פערים אלו והחששות, התחתנו לאחר 5 שנות חברות בגלל ששנינו האמנו שהאהבה תנצח. והעתיד בחיי הנישואים נראה באמת ורוד ומבטיח כנגד כל הסיכויים... עד שקרה משהו נורא לפני חודשיים: אבא של בעלי נהרג בתאונת דרכים. מאז חיי הנישואים שלנו נקלעו למשבר רציני, וזאת משום שבעלי (כמו שאר אחיו ואחיותיו) החליט שהוא באופן אוטומטי שב למקורותיו הדתיים, כאילו שזה תהליך בלתי נפרד מהאבל. וזה בדיוק מה שאני לא מצליחה להבין !! אני לא מצליחה להבין מה ההתפללות בבית הכנסת 3 פעמים ביום כפול 7 ימים בשבוע נותנת לבן אדם שאיבד את אבא שלו?? ומה לכל הרוחות הקשר לשמירת שבת ולאבל ??? אם בן אדם מחליט להישאר חילוני זה אומר שהוא לא באבל?.... היו לנו כבר המון שיחות על זה, אבל הנושאים שגורמים לחיכוכים בינינו על רקע זה עולים וצפים כל הזמן, עד שאני כבר תוהה לעצמי מה הטעם בכל השיחות הללו שלא מובילות לשום מקום.... האם אני מנסה להילחם מלחמה שהיא אבודה מראש ?

שאלה הלכתית

14/01/2014 - - משה
האם מותר להזיז בשבת טלפון נייד שנשכח על המיטה?

שלום בית קודם לכל!!

07/01/2014 - martin.cake@walla.com - מרטין
חברים יקרים אני נכנסת מידי פעם לפורום מסתכלת קוראת ושמחה מאוד שיש אפו לשתף ולהבין. אני שליחה של הרבי מילובביץ ובעלי חסיד נסתר.... את ההבנה שיש לי היום לגבי שלום בית קודם לכל ממש לא היה בתחילת הדרך. היום אני יותר מבינה מקשיבה ואפילו מותרת אפו שאפשר. אם מישהי רוצה לדבר או לשאול בענייני דת כשרות טהרת וחינוך והכי חשוב איך לקבל את כל השינוי כחישה חיובית אני אשמח לעזור. היום אני נפגשת עם המון נשים בכנסים שאני עורכת ומנסה לעזור ולהבין מהמקום שאני הגעתי. ניתן להתקשר בשעות הבוקר בלבד. מרטין 0542344578. הרב ברעם ורעיתו אביטל תבורכו מפי עליון!!!

שמעתי שביהדות יש מושג כזה שנקרא שהאשה צריכה לעשות

07/01/2014 - - דודי
שמעתי שביהדות יש מושג כזה שנקרא שהאשה צריכה לעשות את הרצון של הגבר. אני לא זוכר מאיפה. ותמיד יש לי וויכוח עם אשתי על מה הכוונה. האם שלא תחלוק על הגבר או מה ? והאם גם הגבר צריך לעשות את רצון האשה. אם כן עד כמה הוא חייב ועד כמה היא, ואם יש התנגשויות, מה עושים ?

בעלי לא תאמינו! אבל הוא אינו מאפשר לי לכבדו ולעשות

07/01/2014 - - אורח
בעלי שיחייה אדם מאוד קפדן בנוגע לנקיון הבית וסידורו, אלא שאני שנים,ניסיתי ל"לרצות אותו" ולהיות אשה טובה , ולא הבנתי שנים..שאני מתייסרת מאוד !!!ולא מבינה מה קורה...מדוע??? מה שאני עושה הוא האינו מרוצה ... והנה לאחר שנות סבל רבים, עליתי על הדבר! אני לא יודעת עם מישהו יאמין לי?! א. קלטתי שכל מה שאני עושה בבית. הוא מנסה (לאחר שלמד בעצם ממני!) להיות הרבה יותר טוב!גם בנושא הבישולים כך כאשר לדומא: לימדתי אתו את אופן הכנת מרק עוף ואת כל הסודות להצלחתו.. הוא כבר השתלט לי על המטבח ואף מעיר את הערותיו על "המרק עוף" שאני עושה כביכול שהוא צריך ללמד אותי איך לעשותו!? מדהים!!?? ב. כאשר היכנתי אוכל בשבילו הוא! בבואו הביתה הוא אמר כי כבר אכל או שהוא לא רוצה עכשו !טוב. בהתחלה כבדתי את רצונו (רצונו כבודו) אלא שלאט לאט גליתי... שכאשר לא עשיתי אוכל ביום מסויים, הוא הזעיף לי פנים בצורה הקשה ביותר!(פחד פחדים!) ואחל לומר כי איני מבשלת והבית מוזנח וכד'.. בתחילה התמרמרתי ואמרתי כשאני מכינה אינך אוכל, כשלא מכינה אתה כועס. לא הבנתי שאני נמצאת בעצם "בסרט של הצ'קוק" קלטתי רק בשנה האחרונה שהאדם הזה משחק איתי באופן פסיכולוגי מהסוג החמור ביותר הוא פשוט מתעלל בי!!! אני וביתנו היחדה פשוט פוחדות ממנו ולא יודעות בכל רגע איך הוא יהיה והתנהג כי הוא פעם כועס פעם מתעלם ממני כאילו הייתי אוויר וכך משחק בנפשי העייפה והמותשת לגמרי! (למותר לציין שבעלי בחוץ...!!! אדם מאוד חיובי מבעל חוש הומור, תמיד משמח את הבריות ומספר בדיחות והוא די ההוד על ידם.) זה לא יאומן שיש שני אנשים שונים בתוכו!). ג. היום אני מרגישה את עצמי "נכה" בפרוש הפסקתי לבשל , וקשה לי אף לתחזק את הבית כמו שצריך "הגשמתי את חלומו!!!!" כל מי שיגיע לביתנו יומר וואוו איזה איש נפלא?! תיראו איך הוא מבשל והוא מגיש לאורחים ואישתו ה"נכה" לא עושה שום דבר!!! ועל פניו .זה ניראה כביכול איזה "מסכן בעלי"!? הצילו!!! אני כמעט לא מתפקדת עד כדי שאני חשה בתוכי קצת אפילו דיכאון מה..! המילים הפוגעניות שלו שאני לא אישה טובה ולא אמא טובה ופשוט כמו שאומרים חבל על האוויר שאת נושמת!! כך הוא הרבה פעמים אמר לי! כי הרי (אני אישה לא פרודוקטיבית!) אז אין לי מקום לקיומי בעולם ואכן "הגשמיתי את משאלתו" ואני 0000 הגם שהנני אישה יתומה מהורים ואין לי שום אוהב ומגן! הוא עושה ניצול ציני ממצבי והתלות שיש לי בו..! תודה לכל מראש.

קושי עצום בהתמודדות עם החזרה בתשובה של הבעל

05/01/2014 - - יואב
בס"ד שלום רב, קודם כל אציין כי איכשהו קצת מנחם לדעת שהקשיים שבהם אנו מצויים זה לא "משהו שקורה רק לנו אלא מצב שבו מצויים עוד זוגות מעורבים רבים אשר כן הצליחו למצוא את דרך המלך ולנהל חיי משפחה משותפים ומאושרים אני נשוי כ 12 שנים + 3 ילדים מקסימים. את רעייתי המדהימה הכרתי לפני כ 18 שנה וברוך השם חיינו כל השנים על מיי מנוחות. באושר רב בנועם ובהערכה הדדית אציין , כי שנינו אקדמאים. אני מגיע מרקע מסורתי ורעייתי מבית חילוני.. לפני כ -4 שנים התחלתי בהליך הדרגתי של חזרה בתשובה והתחזקות . ברם, למרות שעשיתי מאמצים אדירים שרעייתי תהיה חלק מהתהליך ולהתחשב בה ולהיות סבלן ןלהתקדם בצעדים איטיים ולא לכפות עליה שום דבר [או כך לפחות חשבתי....] לצערי ככל שאני מתחזק היחסים בינינו נפגעים ונוצר ריחוק גדול יותר ויותר. התחושה היא כאילו שיש בינינו פחות ופחות דברים משותפים..כאשר למרבה הצער אני חש כאילו למעט הילדים המקסימים כמעט לא נותר לנו על מה לדבר. אני חש כאילו היא מצויה בעומק תרבות הייטק על כל המשתמע מכך ...בעולם חילוני ....ומגיעה הביתה לאחר שעות עבודה מרובות סחוטה ומרוקנת ....באופן שלא מותיר כלום לי או לילדים באופן הגורם לי תחושת עלבון וחוסר הערכה ואיכפתיות. מנגד, היא גם כן מצויה בתחושה של חרדה גדולה מהדת כאילו שואלת "לאן אני מתכוון להגיע" עם החזרה בתשובה שלי. כן היא מצויה בתחושה כאילו הדת יותר חשובה לי ממנה וכאילו אני לא מעריך את המאמצים שלה וההקרבה שהיא עושה נוכח המצב החדש. אציין כי נושא טהרת המשפחה יצר ויוצר בינינו קרע גדול כאשר אני מרגיש בלתי אפשרי להתפשר על נושא מהותי זה ...והיא גם כן עומדת בשלה או שומרת בחוסר רצון ומתוך כעס ואליי ולדת ....באופן שבו נוצר ביננו ריחוק עוד יותר גדול .. המצב כיום הוא שאני חיי בתחושה של חוסר הערכה להקרבה העצומה שאני עושה ושהיא ב"אנטי" ולכל דבר שקשור לדת ואו לדעותיי כשהיא מעדיפה את עבודתה וחבריה על פנייי, והיא , מנגד, בתחושה דומה כאילו אני מתרחק ממנה ומעדיף את הדת והרבנים על פניה , ולא מעריך את מאמציה. ניהלנו אין ספור שיחות בינינו, רובם ככולם ביוזמתי בנסיון לחזור למסלול.. אבל המצב עוזר ליום יומיים ואז שוב מתחיל להיווצר אכזבות, מתח וכעסים. למרות הכל אנחנו עדיין מאוד אוהבים ואף אחד מאתנו לא היה רוצה לראות את התא המשפחתי שלנו שנבנה במשך עשרים שנה מתפרק. אבל כפי שציינתו הריחוק בינונו הולך וגדל ושנינו מרגישים עייפים מאוד מהמצב. כל אחד מנקודת מבטו. מה עושים? איך מחזירים את היחסים בינינו למסלול הנכון? .תודה

מה עושים?

05/01/2014 - - יעל
אני יודעת שזה נושא נושן שעלה פה כמה פעמים. עכשיו אני כבר לא מדברת על חבר דתי, אלא על זוג נשוי הבעל דתי והאישה חילונית. אנחנו יחד כבר ארבע שנים, גרים ביחד כבר שנתיים. מקפידים על כשרות במטבח וכמובן שומרים שבת וחגים. אלו הדברים העיקריים. הוא הציע לי להתחתן לפני כמה ימים והסכמתי. הבעיה פחות נעוצה בנו אלא בהורי. ההורים שלי חילונים גמורים ובכלל מתקשים לקבל את העובדה שיש לי חבר דתי, וקשה לי לדמיין מה עובר להם בראש מאז שסיפרתי להם שאנחנו מתחתנים. אני יודעת שרוב הויתורים באו וגם יבואו מהצד שני. הבעיה שלי עכשיו היא שהורי שואלים אותי- מה עכשיו בכלל לא נתראה בחגים?שבתות? אם מישהו פה מכיר או בעצמו חלק מזוג כזה אני אשמח לעצה מה עושים עם סוגיית החגים והשבת..

22/12/2013 - - איילת
שלום לך יקירה, ראשית נשמע מדברייך שאת אכן אוהבת את בן זוגך ושבעיקר את מבינה שאפשר להתמודד עם כל דבר עם רק רוצים. אשרייך . אני רואה בפער הזה עוד מחלוקת מיני רבות שב"ה קיימות בזוגיות ועוד יווצרו בהמשך חייכם כמו אצל כולם .בהחלט טבעי שישנם נושאים עליהם אנו חלוקים בזוגיות קטנים וגדולים כאחד. יחד עם זאת, לראות עיני זה אחד המקומות הנפלאים לגדול בהם ברמה האישית והן ברמה הזוגית. כל אחד מאיתנו נדרש לוויתורים ולנתינה הדדית, מציעה שתבחני עם עצמך על מה תוכלי לוותר ועל מה לא ואיך ביכולתך לבוא לקראת בן זוגך בכל החלטה שייקח בחייו בהמשך וכיצד ביכולתו לבוא לקראתך כמובן, עד מציאת שביל הזהב.להבנתי אם תמצאו את המענה דרך הדילמה הזו יהיה בכוחכם למצוא פתרון לכל קושי אחר בעתיד. הכי חשוב לא להיבהל,לבחון זאת בעיניים פקוחות ,ולמצוא פתרון משביע רצון לשניכם. ויתור בעיני זה קל מידי, אני הייתי יוצאת להרפתקאה בעיקר אם את אוהבת אותו תודה על שאלה נהדרת ומעוררת מחשבה ושיהיה בהצלחה רבה

20/12/2013 - - עמי ברעם
שלום ספיר בזוגיות אין חוזים הכל יכול להשתנות טבעי וגם נכון שאנחנו ובן זוגנו נעבור תהליך של שינוי כזה או אחר בחיים החיים סוחפים משתנים דינמיים ומלאי הפתעות ההסתכלות צריכה להיות בכל דבר כמה אנו מוכנים להכיל את השונה ואת המשתנה ככל שנסגל את היכולת הזו כך יהיה לנו ולסביבתנו קל יותר בחיים לשאלתך אני לא חושב שמישהו יכול לענות על השאלה מלבדך בדרך כלל כדאי לבדוק מס דברים לפני כניסה לנישואין 1. משיכת הלב 2. יעד משותף 3. בריאות הנפש במקרה שלך על היעד המשותף יש עננה אולי בן זוגך יחזור בתשובה אין לדעת מה יוליד יום! יש זוגות כאלה שחיים בצורה מקסימה ויש זוגות שקשה להם כדאי לבדוק יותר לעומק את הנושא מבנה אישיות וכו' בכל מיקרה שלחתי את שאלתך לעוד זוגות שחיים בסיטואציה הזו אאעדכן אותך את גם יכולה ליצור קשר

תאום ציפיות

20/12/2013 - - ציפי
תאום ציפיות ממש לשבת ולדבר על איך חייכם התנהלו אם הוא יחזור לשמור שבת בעתיד. האם זה בסדר מבחינתו שאת תמשיכי לנסוע בשבת במקרה הזה? (נניח תוזמני לארוע בשבת ותבחרי כן להגיע לשם לבד) אישית לא הייתי מוותרת על חופש הבחירה שלי בדבר כזה. האם הילדים המשותפים שלכם יוכלו לסוע איתך בשבת (שוב, במקרה ותרצי כן לעשות משהו בשבת בחוץ לבית) האם הוא מבין שאת תמשיכי לראות טלויזיה בשבת? האם הוא מבין שלמרות שמירת השבת, אתם תמשיכו לבקר את משפחותכם החילוניות בסופי שבוע (כמובן שזה אומר להיות אצל המשפחה כל הסופש)? אני חילונית שחיה עם גבר דתי (אנחנו בזוגיות שניה) אני אומנם ממעטת לנסוע בשבת, כי בכל מקרה מעדיפה לבלות איתו. אבל כשהוזמנתי לארוע בשבת, לא חשבתי פעמיים ונכנסתי לרכב ונסעתי. בשני ארועים שונים שהיו בשעות הערב המוקדמות, אני יצאתי לפני שהשבת יצאה והוא הצטרף אלי מאוחר יותר, אחרי שהשבת יצאה. אבל כמובן שחשוב לסכם את הדברים האלו כבר עכשיו

19/12/2013 - - מיקי
ספיר יקרה אני קוראת את מה שכתבת ומבינה בהחלט את הפחדים והחששות כאשת חינוך אני יודעת שככול שאת מתנגדת לילד או חושבת שאת יודעת מה הכי נכון לו במקומו את יוצרת את הדבר ההפוך את המרד...וזה נכון בכול מערכת יחסים בין אימא לבת, בין חברות ובטח שבין גבר לאשה. במהות שלנו אנו שונים וזה מספיק קשה לקבל אדם שונה ממך וזאת עבודה לא פשוטה, אך לקבל אדם אדם שהשקפתו נוגדת את השקפתך זה כבר מפחיד:)))) הקסם הוא שככול שתקבלי אותו יותר, בלי שפיטה או ביקורת, בלי לחשוב איך אני נפגעת מכול העניין, פשוט תתני לו את הזמן. מניסיון אני יכולה לספר לך שמתרגלים לשבת גם אם היא לא כמו שרצית ואפילו לאחר זמן מוצאים את היופי שבה. לילדים זאת מתנה..הטלביזה מתחלפת בסיפורי שבת מפי אבא , לילדים יש מקום להביע את עצמם. אוכלים יחד בשולחן שבת וסוף סוף מדברים ושרים ולא כול אחד מתעסק באייפון שלו ומחכה מתי כבר תיגמר הארוחה. ושלא נדבר עם המנוחה לנפש ולגוף. בקיצור העצה שלי עליך זה לא להסתכל על הדברים כשחור ולבן כי תמיד יש את האפור שמפספסים, שמפסיקים להתנגד אז הדברים נראים אחרת. בהצלחה!!!

12/12/2013 - - מיכל
נכון זה אידיאל גבוהה אך איך מגיעים לשם

ספיר

11/12/2013 - - שאלת השאלות.... בעיית הבעיות
היי שלום , אני קראתי בעיון רב את כל ההודעות הכתובות פה,אני אסכם בקצרה את סיפורי האישי ... אני והחבר היינו ביחד תקופה של כשנתיים וחצי כאשר הכל היה מושלם ,הייתה תקשורת,הבנה ובעיקר הרבה אהבה. יום אחד הוא החליט שהוא רוצה להתחיל לשמור שבת,מהצד שלי זה היה הרגיש כאילו העולם חרב עליי,איך אני שאף פעם לא הייתי קשורה לדת בשום צורה אמורה לקבל רעיון שכזה? אז באמת אחרי הרבה בכי וריבים הוא התחיל לשמור שבת..לא כ"כ עיכלתי כנראה את הדרך החדשה הזאת ..חשבתי שזה סוג של שיגעון שפשוט יעבור לו ... אנחנו החזקנו מעמד שנה..אני הלכתי לאיבוד כבר עם עניין השמירת שבת,לא הבנתי את ההגיון מאחורי זה =וכן אני יודעת שאין הגיון וןאני אמורה לקבל את הבן זוג בדיוק כפי שהוא ..ושאני חייבת לאהוב אותו לא משנה מה ...וזה רק שמירת שבת וזה לא סוף העולם..ושיש בזה צדדים חיוביים ..וכל העניין הזה שאנחנו החילוניים מנסים לראות את היתרונות כי אם לא נשקע במרמור.. אני עדיין צעירה ,זו אהבה ראשונה -אני בת 22,ובאמת שאני לא יודעת מה לעשות ...אין תשובות בעיקר הרבה התלבטויות... בתקופה שהוא שמר שבת במהלך השנה הזאת ..הרגשתי קצת איבוד מעצמי ..רוב המפגשים שלנו הם בסופש..ועוד פעמיים באמצע שבוע אנחנו שנינו לומדים .אז בשבילי הסופש כמו כל חילוני הייתה הזדמנות מצויינת לצאת .וכל שישי פשוט מצאתי את עצמי רק בוחרת איזה סרט לראות(הוא הגיע איתי לפשרה של שימוש בחשמל . באמת שאני אוהבת אותו ועל אף כל הבעיות שלי ושלו על הסכמה בקשר של הדת יש לנו קשר טוב והרבה אהבה שאני לא חושבת שרבים זוכים לה . לאחרונה הוא הפסיק לשמור שבת בגלל שהוא לא התחנך בחינוך דתי והוא רוצה שהילדים שלו יראו את העולם החילוני ותהיה להם אופצייה לבחור...אני לא יודעת מה יקרה בעתיד כמו שאף אחד לא יודע.. אבל הוא אמר שהדת תמיד תהיה חלק ממנו ושכן יהיה את הסיכוי שהוא יחזור לשמור שבת..אז נכון שעכשיו הוא הפסיק.. אבל מה יקרה שנהיה נשואים עם ילדים ופתאום שוב יהיה לי קשה להתמודד עם זה ?? מה עושים ?האם אני קטנונית?אני יודעת שאפשר להתמודד עם הכל אם רוצים..השאלה היא אם זה לא קשה לחיות כל החיים עם סוג של עננה מעל הראש של הנה זה שוב יתחיל ..והרבה סיכויים שזה יחזור..מה אתם הייתם עושים נכנסים לזה מראש או שפשוט מוותרים ?

11/12/2013 - - א
זוגיות אידיאלית היא זוגיות שאת מאושרת בה בלי שום קשר למה שבן הזוג שלך חושב

09/12/2013 - - השקפות עולם שונות
אני שמחה מאוד שהגעתי לפורום הזה, גם אנחנו סוג של זוג מעורב..רציתי לשאול שאלה יותר מהותית ופחות פרקטית..אני מניחה שרוב הזוגות מבחינה פרקטית יכולים למצוא סידורים שונים ופשרות שונות על מת לקיים את הקשר אבל השאלה היא מה הזוגיות האידיאלית?אני עד היום חשבתי שזוגיות אידאלית היא כזו שבה 2 בני הזוג עומדים בערך באותו מקום ומשקיפים על העולם, ככה הם יכולים להתמודד איתו ביחד.במידה והם לא נמצאים באותו מקום הם לא באמת יכולים להתחבר זה לזה אלא הם כמו 2 קוים מקבילים שלעולם לא יגעו זה בזה..מצד שני, אני מודעת לכך שלמצוא בן אדם שחושב בדיוק את מה שאני חושבת זה כמעט לא אפשרי אבל השאלה שלי היא מה האידאל?האם הזוגיות אמורה להיות כמו שאני מתארת או שהיא בכלל לא אמורה להיות כזו,ז"א שזוגיות אידאלית היא כזו שכל אדם חושב את מה שהוא חושב וחיים ביחד באהבה ושלום וזה מה שחשוב...????

בקשה מוזרה

09/12/2013 - - ענבל
אז יש לי בקשה קצת מוזרה..זוגות מעורבים חילונים ודתיים ואני בטוחה שיש כאן כמה.. הייתי שמחה אם תוכלו לשתף אותי בסיטואציות מצחיקות או לא בהכרח מצחיקות מהחיים שלכם כאלה שמתרחשות בגלל השוני הדתי.. אני תמיד צוחקת על בעלי שכשהתחלנו לצאת אז הוא תמיד היה מחכה לי בזמן שאני נוטלת ידיים והיום כשאני חוזרת לא תמיד נשאר משהו.. משהו בסגנון.. זה לצורך עבודה ואני אשמח מאוד לעזרה.

בעלי חזר בתשובה

28/11/2013 - - מיכל
לקחנו חופשת חנוכה ואנו מנסים לתאם חופשה ללא הצלחה הוא רוצה מהדרין אך אין מלון שאנו יכולים להסכים עליו לא בילויים ולא מסעדות והחופשה הזו הופכת להיות גיהנום אודה על עזרתכם

פורום חדש

28/11/2013 - - מערכת
בשעה טובה העלנו פורום חדש נשמח לכל שאלה או הבנות שעזרו לכם והשיתוף יכול לעזור לזוגות נוספים